闻笛赋

贵在坚持

5-18 周五

很久没有记一下,就稍微记一下。感觉也没能记得什么东西,想的时候想的还好,动笔的时候就全忘了。

说实话,我应该好很多了。基本上很少出事吧?其实最近还是有那么一点,……怎么说,确实比较敏感。也不好说,反正自己怎么样,自己也说不清楚了。

最近接了小猫回家,很可爱,也挺喜欢的。我是有猫的人辣!虽然是这样,但是其实还是有点后悔,毕竟这也算是我的冲动消费。我应该从来不能指望我父母可以什么都听我的,让我安心。

我有很多喜欢的东西,有看到很感动,很羡慕,什么什么的,唯独现在没什么能让我感到快乐的。很多很多的感受,都不是快乐,也很久都没有感受到了。但这些,真的不是,不能让我真正快乐的笑出来,都不是。

我整个人都在倒退,有些情感的感受在慢慢的消失,剩下的都是我讨厌的,却偏偏如影随形的。

想想看啊,高考还有多久啊,就那么点时间了。我反正也拉闸了是吧,不如想想啊,到时候在哪里呆着啊,离那些人都远远的。想想那些声音,头疼。

我知道自己有很多事情没法去解决,很多事情自己不想面对,不敢自残、上吊自杀。但总是一天天,躲起来,不面对就不面对吧,真心疼你,自己老是想着这些。

其实一开始,应该很久之前,就应该认清楚了这样的现实。你可能只是逼不得已才诞生的,你不能过早的离开这里,你的责任还有很多,不只是现在这些。

你不希望自己担负的那些,就是了。

或许你还能想想,还有多少个明天你能期待。到底什么时候,在转角能有一辆车开出来和你同归于尽。

这么想果然很自私啊,就算顺利离开了,也会被唾弃的吧。唉其实早就被唾弃了不是吗?你那些最亲爱的人,不知道背地里讨厌了你多久,被人骂了多少次了。

真是活该啊。

就应该死在外面,远远的,不要和他们扯上一点关系。
没有人会为你哀悼,最好埋在山野里,连尸体都不要被找到,落地生根,归于尘土。

好想哭啊,可是在外面呢。
好想找个人聊聊天啊,把我所有想说的都说给他一个人听。
好想找个人抱抱啊,埋在他怀里哭,那会是全世界最安全的地方。
好想有人对我说,“不要怕,以后都有我在。”。

如果我能变成另一个我,那就什么事都没有啦。

其实也不是不可能啊,睡觉吧。

梦里什么都有。

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